Eu tenho muito medo de desabafar com as pessoas, porque se eu contar o que estou sentindo realmente elas podem se sentir muito mal, e eu não quero isso para elas.
Minha vida se resumi ao bem-estar de outras pessoas. Não a minha. Não me importo comigo, não me respeito. Não gosto de mim, sou o ser mais insignificante da terra. Estou no 0 de grau de importância na minha vida.Ao contrário da maioria das pessoas que se importam sempre em primeiro lugar com elas mesmas,eu não sou assim.O mais importante são os outros.Sua preferências,seus gostos,suas opiniões,suas decisões,seus atos,suas maneiras de agir.SEMPRE.Eles e eles.O que conta é o que eles querem e o que eles pensam.
Mas, o que eu mais quero na minha vida medíocre, vazia,sem rumo e sem sentido é me encontrar, e encontrar alguém.
Quero me importar comigo e ter alguém que se importe também. Não alguém que se importe só por alguns momentos, porque essas eu tenho. Mas uma que se preocupe todos os momentos. Todos os minutos, segundos e seus milésimos. Quero alguém que viva por isso, acho que só assim superarei o medo mais profundo que tenho. Tenho medo de me sentir sozinha. Estar entre mil pessoas e sentir vazio. Me sentir só.Estar no meu quarto,sozinha e triste por isso.
Quero alguém.
Me quero.
Eu quero amar alguém. Mesmo que não seja um namorado. Uma amiga quem sabe.
Mas acho que busco um amor.
Eu estou vendo a minha vida passar. Eu não saio de casa, fico presa em casa. E há muito tempo.
Desde os 13 anos, idade que eu comecei a querer aproveitar a vida, sair e me entregar para o mundo, me jogar de cabeça, com vontade e um super impulso, eu não tenho o feito.
Fico no meu quarto,jogando,assistindo filmes, e principalmente dormindo. Dormindo muito. É o que mais eu faço: dormir.
Tenho certeza que mais da metade da minha vida eu passei na cama, de olhos fechados sem saber onde estava.
Eu preciso desabar. Não agüento mais sofrer calada para não magoar ninguém.
Faz 6 anos que vejo a vida correr por mim.Não sei se é porque não quero.É falta de pessoas e acho que seja também falta de incentivo,de vontade de minha parte.
E sair com quem? Quase não tenho amigos. Para que sair de casa se não tenho motivo? Quero sair para ter momentos com pessoas que me façam sentir bem. O problema é que elas não existem. As poucas e boas são amigos de internet que fiz em um jogo. Únicas e preciosas. Elas realmente gostam de mim. Se preocupam comigo, gostam do meu jeito, me querem por perto. Elas valem a pena gastar meu tempo. Trocar esse sono interminável por horas de bem-estar coletivo. Mas estão muito longe de mim. Não posso tocá-las. Isso é frustrante.
Devia me conformar e estar feliz só pelo simples fato de estarem na minha vida, de existirem. Porque é algo positivo, e que em um momento crítico como o meu, basta. Mas tem horas que preciso de mais. Eu preciso de toque. Quero sentir as pessoas perto de mim. QUERO VER E SENTIR. Preciso que me vejam, sou uma pessoa transparente quer se tornar sólida, mas não consegue.
Tenho minha família. É importante, é claro. Mas, é necessário mais.
Preciso de mais.
Não suporto isso.
Sei que hoje estou confirmando tudo o que está oculto em mim.
E em outros dias, eu tenho força o suficiente para simplesmente aceitar.Calada.Com naturidade,como sempre.
Dizem que sou forte, talvez eu seja mesmo.
Se eu mesma sentasse na minha frente e me contasse todos os meus conflitos,eu iria sentir muita pena,e não saberia o que dizer para me confortar.Porque sou uma pessoa perdida.
SOU. E isso, dificilmente mudará. Sim, no fundo ainda tenho aquela esperança dos tolos de que pode acontecer algo que mude tudo isso e eu finalmente não me sinta mais mal. Mais esburacada.
Sorrir de verdade, não esses sorrisos amarelos e essas risadas secas.
Quero estar bem. Não quero me sentir mal. Tenho a doença ''antivicteriana'',pois quero estar feliz.
Todos os dias, me proponho a ajudar as pessoas que precisam de mim. Quero mesmo ajudá-las. Mas, ás vezes não tenho força o suficiente para agüentar tantos problemas juntos. Uma pessoa mal pode com seus problemas, algumas enlouquecem. Imagine uma pessoa com problemas de várias delas. O que se passa com alguém assim? Pois, eu absorvo todos os problemas. Seja grande ou pequeno. Eu gosto de ajudar a se sentirem leves. E o mais importante, meu grande desejo é que elas não passem o que eu passo. Por isso, não dou um ''basta'' nisso. O de sempre ouvir todos reclamando de como a vida é amarga com elas. Ninguém disse que a vida seria fácil.Precisam ser fortes! Agüentem, caramba.Mas,não quero que isso pare. Quero ouvir,quero passar a vida toda lutando contra isso.
Preciso ver-las felizes. Do contrário não estarei em paz.
É terrível tentar me compreender. É muito mais fácil compreender eles.
Como eu disse, eu tenho um ''alguém'' que não consigo torná-lo maior.
É uma pessoa que me escuta. Mas não é um escutar, de engolir palavras e digiri-las rápido, é um escutar forte. O escutar que eu busco. Ele escuta e sente,mesmo que não saiba as palavras certas a dizer depois,porque isso ele realmente não acerta. Posso estar engana, mas parece real. E gosto dessa possível ilusão.
Mesmo não o querendo, ele é mesmo especial. Não o teria como namorado. Como amigo. Mas, ele poderia ser os dois, e tudo mais.
'' Você está bem? ''
Isso me toca tão fundo. Eu não tenho alguém assim que chegue e pergunte isso e tenha o ''forte escutar''.
Nem mãe, nem irmão, nem amigos. Eu não tenho isso.
Não é mais especial para mim do que ninguém, e merecia ser.Talvez ninguém se importe tanto que nem ele, que eu saiba. Amo demais alguém,mas não é ele por mais que esteja a minha total disposição e seja o único que se preocupa a todo segundo que está perto de mim,se estou bem, se estou feliz.São conflitos diferentes,amados de formas diferentes,e não há como compará-los.Um eu amo,mas não era para amar,mesmo que eu ache que sim e outro,sim,e sei que não terá a minha atenção. As pessoas que eu gosto, todas elas, me machucam, mas sem intenção.E eu só me preocupo em não machucá-las.Somente elas importam.Ele,é diferente.Quer que eu seja feliz o tempo todo.Isso é tão lindo.Em hipótese nenhuma consideravelmente existente me deixou só,não importa a situação.Mesmo que esteje chateado com algo,não me fala para que não me sinta mal ou fique preocupada. Isso não tem tamanho. Mas penso, uma vida com ele seria muito chata.Acho que prefiro continuar sofrendo.E não é ele quem eu realmente quero.Busco um cheiro que ás vezes sinto sem razão.Aquele que mais merece meu carinho e respeito, não o tem
e não dou a mínima. Isso é absurdo, buscar algo que tenho e não quero. Mas, me sinto bem em poder dizer que tenho. Talvez seja o mais importante.
Por mais que tenha me dado conta disso, acredito que nem por isso faça mudar algo em relação a tudo.
Vai continuar igual. Não irei mudar.
Vai tudo estar como está..
Não quero que mude. Deixe como está.
Me sinto melhor agora que já aceitei tudo o que eu tinha dentro de mim.
Entendo algumas coisas que não estavam claras agora. Meu medo. E meu desejo.
E sinto que sou ingrata por reclamar da vida também, tenho muitas coisas incríveis, e sou grata por elas, mas há horas que nem sempre é fácil dizer que está tudo bem.
Talvez não faça mais um post tão grande como esse outra vez, pelo menos por algum bom tempo.
Tomará que as pessoas que amo, estejam bem. E algum dia desejo com todas minhas forças, que encontrem a felicidade que merecem de verdade.
Preciso dormir mais um pouco...
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